İçerik
- aşamaları
- Bölüm 1 Eşinizle konuşun
- Bölüm 2 Toksik bir ilişkinin yönetilmesi
- 3. Bölüm Bir narsist tanımlayın ve anlayın
Eşinizin sürekli yanıldığını düşündüğünü düşünüyorsanız, ilişkinizi zorlayabilir. Yapılacak en iyi şey onunla hissetmenin nasıl bir his olduğunu tartışmak. Ancak, hala yanıldığınızı düşünüyorsa (sizi her zaman suçluyorsa ya da tartışırken asla teslim olmadıysa), durumu daha da karmaşıklaştıran bir narsistle başa çıkmanız mümkündür. Ayrıca, toksik bir ilişki olup olmadığını da öğrenin. Eğer öyleyse, yapabileceğiniz en iyi şey muhtemelen kalıcı olarak ondan kurtulmaktır.
aşamaları
Bölüm 1 Eşinizle konuşun
-
Gecikmeden sorunu giderin. Bunu partnerinizle tartışmanız önemlidir çünkü sizin hala yanıldığınızı hissettiğini bile fark edemeyebilir. Sorunu çözmekten kaçınmaya meyilli olabilirsiniz, ancak bu yalnızca sizin aranızda daha fazla anlaşmazlığa neden olacaktır. Mümkünse bu sorunun üstesinden gelmek daha iyidir.- Ek olarak, hala zaman varken sorunu çözmekten kaçınırsanız, eşinizle ağır bir şekilde ilgilenecek olan eşinize kızmaya başlayabilirsiniz.
-
Ona ne söylemek istediğini düşün. Bir an için ona söylemek istedikleriniz hakkında düşünmek faydalı olabilir. Uzun bir konuşma yapmanız kesinlikle gerekmez, çünkü bu sizi ondan rahatsız edebilir. Bununla birlikte, gerçekten söylemek istedikleriniz hakkında genel bir fikre sahip olmak, özellikle de onu incitmeden geçmenizi sağlayacak birkaç cümle seçmek en iyisidir. -
Bunu tartışmak için zaman bulun. Ona, ele almak istediğiniz konu hakkında bir fikir verebilirsiniz. Yani, ona söylediklerin onu fazla şaşırtmayacak. Bu aynı zamanda tartışmaya önderlik etmek için doğru zamanı birlikte seçmenize de izin verecektir.- Örneğin, "Sorunlarımızı nasıl tartıştığımızı tartışmamızı ve daha doğrusu her zaman yanıldığımı konuşmamızı söyleyebilirim. Ne zaman yapabileceğimizi düşünüyorsun? "
- Durumunuzun biraz farklı olduğunu düşünüyorsanız, örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Keşke sık sık görüşümün sayılmadığını düşündüğüm gerçeği hakkında bir tartışma yapsak. Ne zaman konuşabiliriz? "
-
"I" zamirini kullanarak kelimelerinizi formüle edin. Sorunu tartışmak isteyince, bunu sorunsuz bir şekilde yapmanın en iyi yolunun kişisel zamiri "I" kullanarak sözcüklerinizi formüle etmektir. Bu, “Ben” diyerek endişeyi gidermeye başlamalısınız, böylece nasıl hissettiğinizi daha fazla odaklarsınız. Şahıs zamirini "sen" kullanarak başlarsanız, bu onu suçladığınız izlenimini verecektir. Diyalog başlatmak istediğinizde genellikle "Ben" zamirini kullanarak cümleleri formüle etmeniz önerilir.- Örneğin, bir konuyu tartıştığımız ya da tartıştığımız her seferde “neredeyse her zaman yanlış hissediyorum” diyebilirsiniz. Bu çok kötü, çünkü haklı olduğun konusunda ısrar ediyorsun, ve ben artık soru üzerinde durmayacağım. "
- Aksi takdirde, "Düşünceme veya uzmanlığım için değer vermediğine dair çok fazla hislerim var" diyebilirsiniz. Her zaman yanlış olmam beni rahatsız ediyor. "
- Öte yandan, böyle bir tartışmaya “her zaman haklı olduğumu ve yanıldığımı düşünüyorsun” diyerek başlamanız tavsiye edilmez.
-
Söyleyeceklerini dinle. Tartışmaya monolog ile başlarsanız, bunun işe yaramayacağını bilin. Diğer kişinin ne söyleyeceğini dinleyebilmelisiniz, çünkü ikinizi de ilgilendiren bir sorunu açmaya çalışıyorsunuzdur, bu yüzden ikinizin de sesini duyurabilmeniz gerekir.- Sana söyleyeceklerine şaşırmış olabilirsin. Örneğin, onun sizinle aynı şekilde hissettiğini öğrenebilir ve yine de onun yanlış olduğunu düşündüğünü söyler. Aynı şekilde hissettiğinizin farkına vardığınızda, gelecekte konuşmalarınızı geliştirmek için çaba gösterebilirsiniz.
- Konuşma sırasında ona yer vermeyi unutmayın, böylece duyma olanağına kavuşabilir. Örneğin, "Konuşmamı yeni bitirdim, şimdi sizi dinlemek istiyorum" diyebilirsiniz. Ne düşünüyorsun ve ne hissediyorsun? "
-
Tepkilerinin tadını çıkar. Söz konusu konu hakkında söyleyeceklerini dinledikten sonra, sözlerinin arkasındakileri düşünün. Eşinizin ortaya çıkardığınız soruna vereceği yanıt, konuyu incelemeye gerçekten istekli olup olmadığına karar vermenize yardımcı olabilir ve ilişkinizi geliştirebilir. Ek olarak, sözlerinin daha ciddi bir probleminiz olduğunu ve tavsiye almanız veya ilişkinizi sonlandırmanız gerektiğini ortaya koyması olabilir.- Örneğin, eğer "Şey! Söylediğin aptalca. Çoğu zaman yanılıyorsunuz ", böyle bir cevabın ne teşvik edici ne de açık olmadığını bilin.
- Öte yandan, size şunu söyler: “Size böyle bir his hissettirdiğimin farkında değildim. Bu gerçek bir sorun teşkil etmektedir. Birlikte nasıl bir çözüm bulabileceğimizi görmeye çalışalım, "bunun, endişeyi çözmek için sizinle birlikte çalışmaya istekli olduğunu gösteren rahatlatıcı bir cevap olduğunu biliyorum. O zaman şöyle diyebilirsin, "Bunu söylediğim için mutluyum. Çözümlerden birinin şöyle olacağını düşünüyorum: XXX "
- Eşinizin tepkisini dinleyin. Eğer “Ben” zamiri ile yaptığı açıklamaları yaparak size cevap veremiyorsa veya sizi tekrar suçlamaya başlarsa, soruna bir çözüm bulmaya hazır olmadığı anlamına gelebilir.
-
Soruna bir çözüm bulun. Her ikiniz de kendini ifade etme fırsatına sahip olduktan sonra, işleri daha iyi hale getirme konusunda nasıl gidebileceğinizi tartışın. Sorunun nasıl çözülebileceğini düşündüğünüz hakkında konuşun ve eşinizden sorunu çözmenize yardımcı olabilecek olası çözümler önermesini isteyin.- Örneğin, tartışırken sizi yarıda kesmek için kullanabileceğiniz bir kod kelimesini birlikte seçebilir ve daha sonra kimlerin diğerinin "yanlış" olduğunu söylediğini hissettiğini öğrenebilirsiniz. Sadece, her birinizin ne hissettiğini bulmak için bir savaşın ortasında durabilmek, aranızdaki iletişim eksikliğinin üstesinden gelmenize yardımcı olabilir.
- Ayrıca, görüşünüzü veya uzmanlığınızı takdir etmediği izlenimini edindiğiniz her zaman bir şey ifade etmek isteyebilirsiniz.
-
Bir danışmana danışmayı unutmayın. Eşinizin değişime açık olduğu, ancak nasıl ilerleyeceğinden emin olmadığınız izlenimine sahipseniz, bir uzmana danışın. Bölgenizde problemlerinizi çözmenize yardımcı olabilecek bir danışman bulun. Bu alanda yetkin birini tanımıyorsanız, önerebileceklerini bilip bilmediklerini öğrenmek için yakın arkadaşlarla iletişim kurmayı düşünün.
Bölüm 2 Toksik bir ilişkinin yönetilmesi
-
Size hükmettiğini gösteren işaretleri nasıl tanıyacağınızı bilin. Eşinizin sizi suçlaması daha büyük bir sorunun parçası olabilir. Bunu yaparak sizi manipüle etmeye, sizi etkilemeye ve ilişkinin kontrolünü ele geçirmeye çalışması mümkündür. Bunun düzenli olarak yapıldığını fark ederseniz, psikolojik şiddet olması muhtemeldir ve daima bu ilişkide kalmanız gerekip gerekmediğini kendinize sormanız önemlidir. Ondan ayrılmamayı seçerseniz, ilişkide olduğunuzu iddia ederek kendinizi savunarak başlamak zorunda kalacağınızı bilin.- Eşinizin düşünme ve davranış değiştirme konusunda sürekli yanlış olduğunuzu veya uyuyakaldığınızı söylemek gibi bir taktik kullanıp kullanmadığını görün (sizi düşündüğünüz şeyin doğru olduğunu düşündürmek) .
- Başka bir deyişle, bir film görecek ve ana karakterin kaba olduğunu göreceksiniz ve ardından eşiniz sizi aksi halde ikna etmeye çalıştığını, “Hiç kaba değildi, o yapmadı. sadece kendini savunmak için. Sadece kendini nasıl savunacağını bilmiyorsun. Sen zayıfsın, bu yüzden bensiz yaşayamazsın.
- Sizi yalnızca baskın olmak amacıyla bir şeyler düşünmek veya hissetmek konusunda yanlış olduğuna ikna etmek için duygusal tacize başvurabilir. Böyle bir durumda, “Size kesinlikle katılmıyorum, gördüklerim hakkında kendi fikrim var. Bu karakter karısına hakaret etmeden hakaret etti. Bu kaba. "
-
Sizi nasıl idare ettiğini görün. Eşinizin sizi nasıl idare ettiğini öğrenin. Yanlış olduğunu söylemek kendini etkilemenin bir yoludur, ancak aramaya başladığında başkalarını bulabilirsin. Sizi kendi çıkarlarına hizmet etmek için bükmeye çalışabilir. Eşinizin sizi nasıl yönlendirdiğini tanımlamak, ilişkinizde gerçek bir fark yaratmanıza yardımcı olabilir. Durum böyle, sizinle bu şekilde hareket ettiğinde bu anları tanımlamayı başarır başlamaz, bu manipülasyona direnmeye başlayabileceksiniz.- Örneğin, sizi mutlu etmesi gereken şeyler hakkında bile kendini suçlu hissettirebilir. Bir filme gitmeye karar verirseniz, “Peki, sevdiğinize sevindim, ama önce seçmedim. Demek istediğim, bu diğer filmin daha iyi olacağı açıktı, ancak bunu izlemeye karar vermeniz gerekti, bu yüzden sanırım iyi. ” Buna "Sevdim ve oraya gittiğimiz için memnunum" cevabını verebilirsin.
- Sigorta eksikliği nedeniyle sizi kötü hissetmesi de mümkündür. Bir akşam arkadaşlarınızla dışarı çıkmaya karar vermiş olabilirsiniz ve eşiniz buna şöyle diyerek karşı çıkacaktır: "Üzgünüm ama arkadaşlarınızla dışarı çıkmaktan hoşlanmıyorum. Yeterince iyi olmalıyım, değil mi? Buna karşılık olarak şunu söyleyebilirsin: "Görünüşe göre başka ilişkilerim olduğu fikrinde rahat değilsin. İlişkimize değer veriyorum, ama arkadaşlarıma da değer veriyorum. İlişkilerim acı çekmeden arkadaşlarıma değer verebilirim. "
-
Duygularınızdan sorumlu hissetmekten kaçının. Duygularının sorumluluğunu üstlenmeni sağlayabilir. Sana, "Kızgın olmam senin suçun. Yapmanız gerektiği gibi yapmadınız. Onun duygularından sorumlu olan tek kişi olduğunu bilin. Özür dilememeyi ya da böyle bir şey yapmamayı, hissettiğini söylediği duygulardan dolayı. Bunun yerine, ona şunu söyleyin: “Sinirli olduğunuzu anlıyorum, üzgünüm bunu sevdiğiniz gibi yapmadım, ama denemek istemediğim için değil. Öfkenizin yerinde olmadığını hissediyorum. Bana gerçekte neyin yol açtığını söyle. -
Seni küçümseme çabalarına diren. Bir ilişki, eşinizin size karşı güvensizlik duygularınızı döndürdüğünü hissettiğinizde toksik olabilir. Kendinizi kontrol altında tutabilmek için dünyaya ilişkin algınızı ya da kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizi kullanabilir, çünkü yeterince iyi olmadığını düşünüyorsunuz.- Örneğin, “Benimle birlikte olduğun için şanslısın çünkü büyüdükçe büyüdün. "Kimse seni istemez." Ona şu cevabı verebilirsin: "Söylediğin çok kaba. Benim cesaretimle gurur duyuyorum, ve beni utandırmayı başaramazsın.
- Bu tür şeylere her zaman karşı koymaya çalışsanız bile, bu ilişkide kalmanın duygusal olarak çok fazla acı çekmenizi hak edip etmediğini öğrenin.
-
Bak, ilişkinin tam olarak hoşuna gidiyor mu, bak. Biri bir kişiyle olduğunda, karşılıklı taviz vermek gerekir. Ona ihtiyacı olan desteği vermelisin ve tam tersi. Şimdi ilişkinizi düşünün. Eşinin senin için yaptığını senin için yaptığını mı düşünüyorsun? İlişkide ihtiyacınız olan desteği alıyor musunuz? Durum böyle değilse, buna bir son vermeyi düşünmenin zamanı olabilir.- Eşinizle tartışabilirsiniz. "İlişkimize verdiğimden daha fazlasını verdiğimi hissediyorum. Karşılanmayan ihtiyaçlarım var. "
3. Bölüm Bir narsist tanımlayın ve anlayın
-
Daha iyi görünüp görünmediğini bulun. Hala senin hatalı olduğunu düşündüğü için, senden üstün olduğunu söyleyebilir. Eşiniz her konuda kendinizden daha üstün hissediyorsa, sizi doğru ve yanlış olduğuna ikna etmeye çalışmasının daha muhtemel olacağını unutmayın.- Kendini senin için üstün hissettiğine inanmana yol açabilecek yorumlar yapıyor mu? Örneğin, size (şaka yapmadan değil ciddi bir tonda), “Eh! Benden daha zeki olduğumu biliyorsun, bu yüzden haklı olduğum çok açık. "
-
Bakalım onun isteklerine sürekli uyuyor musunuz? Narsist, kelimenin tam anlamıyla her şeyin onun etrafında döndüğünü düşünüyor. Gitmek istediği yere gidebileceğini, ne istediğine bakabileceğini ve istediği zaman kimseye hesap vermeden istediğini gösterebileceğini düşünüyor. Sorun, farklı davranmanızı gerektirecek olmasıdır.- Kısacası, narsist, özür dilemeyi düşünmeden bile, bir randevuya çok geç gelmek (bir saat veya daha fazla gecikme yapmak) için tereddüt etmeyecektir, ancak yaparsanız, mazeret ve tekrar yapmayacağına söz ver.
-
Bakalım tatmin olmuş mu. Narsistler genellikle çok talepkarlar. Bunun nedeni, kendi insanlarının ötesini görmekte güçlük çekmeleridir. Dolayısıyla, belirli beklentileri yerine getirmenin imkansız olmasa da zor olduğunu bilemezler. Ayrıca bir şey elde etmek için harcadığınız tüm çabayı görmezler. Beklentilerini hiçbir zaman karşılamayacağınızın oldukça muhtemel nedenleri bunlar. Ek olarak, başarısızlıklarınızı başarılarınızdan daha çok hatırlama eğilimindedirler. -
Empati göstermek Bu tavsiyenin biraz paradoksal olduğunu hissedebilirsiniz, ancak insanların ya da bordlinlerin narsisizmleri olup olmadığını, bu davranışların genellikle özgüven eksikliğinden kaynaklandığını bilin. Aslında, çoğu narsist yeterince iyi olmadığını düşünüyor, bu yüzden çok bencilce bir tutum benimseyerek bu özgüven eksikliğini telafi etmeye çalışıyorlar. Ayrıca, onun korkularını anlamaya çalışabilir ve onunla işbirliği yaparak üstesinden gelmeye yardımcı olabilirsiniz.- Örneğin, arkadaşınızla dışarı çıkmaya karar verdiğinizi öğrenir öğrenmez eşiniz özellikle narsist olabilir. Yeterli olmadığını hissettiği anlamına gelebilir. Ona güven vermeyi unutma.
- "Bu gece arkadaşlarımla çıkıyorum. Bazen seni rahatsız ettiği izlenimini edindim. Bana nedenini söyleyebilir misin? "
-
Ona ihtiyacını söyle. Eğer kişi narsistikse, tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu bilmekte zorlanabilir, çünkü onun kendi kafasından çıkması çok zor olacaktır.Eğer öyleyse, ona ilişkideki beklentilerinizin ne olduğunu açıkça söylemelisiniz, peki onlara nasıl cevap veriyorsunuz?- Örneğin, “Bana her zaman yanıldığımı varsaydığınızı düşünüyorum. Birlikte bakabilir miyiz? "
-
İlişkinizin her zaman işe yaramayacağını anlayın. Eşiniz sadece sınırda ise, birlikte iyi bir ilişkiniz olabilir. Ancak, daha fazla karakter özelliğiniz varsa, onunla ilişkide kalmayı zor bulabilirsiniz. Onun heveslerine katılarak kendinize olan özgüvenini kaybederek başlayacaksınız. Böyle bir kişiyle irtibatta kalmaya devam etmenin iyi olup olmadığını öğrenin.- Eşiniz bakış açınızı kabul etmeyi reddederse veya sizi sık sık manipüle etmeye çalıştığını fark ederseniz, ilişkiyi sonlandırmak için gecikmeden düşünün. Bir danışmana yakınlaşmaya çalışın, o da size yardımcı olacaktır.
- Bir emeklilik stratejisi oluşturun. Alanınızdaki bir profesyonelin müdahalesi olmadan eşinizin davranışını değiştirmeniz mümkün olmayabilir. Eşiniz sizi manipüle ediyorsa ya da sözlü olarak suistimal ediyorsa, ilişkiyi sağlıklı bir şekilde sonlandırmak için bir plan yapmanız önemlidir.
- Danışmanınız veya terapistiniz, ilişkiye son vermek için stratejiler geliştirmenize yardımcı olabilir.
- Evli iseniz, boşanmak için sahip olduğunuz farklı seçenekleri öğrenmek için avukatlarla konuşmaya başlamanız akıllıca olabilir.
- Eşinizle yaşıyorsanız, ayrıldıktan sonra nerede kalabileceğinizi düşünmeye başlayın. Arkadaşlarınla veya ailenle kalabilir misin? Tek başına yeni bir yere taşınabiliyor musunuz?
- Gelecek için hedefler belirleyin. Bir yılda nerede olmak istersin? Hedeflerinize odaklanın ve belki narsist ortağınızı bırakıp unutabilirsiniz.