İçerik
- aşamaları
- Bölüm 1 Konuşmaya Hazırlanma
- Bölüm 2 Sohbeti başlatın
- 3. Bölüm Konuyla Konuşmaya Odaklanma
- Bölüm 4 Sorunları çözme
Zorlu konuşmalar talihsiz ama yaşamın kaçınılmaz bir parçası.En zor kısım, sinirlerinizi sınava sokacak bir konuşmaya başlama cesaretini bulmaktır. Bir kez başarabildiğiniz zaman, sakin, açık görüşlü ve konuşmacıları düşük bir tutuklulukta tutarken diğerlerini hatırlamaya teşvik edecek şekilde konuşabileceksiniz.
aşamaları
Bölüm 1 Konuşmaya Hazırlanma
-
Kişisel hedefinizi netleştirin. Bu konuşmayı yaparak gerçekten ne yapmak istediğinizi kendinize sorun. Mümkün olduğunca dürüst olun ve hedefinizin asil ve bencil olmadığından emin olun.- Bu konuşmadan sonra sizin için amacın ne olduğunu söyleyebilmelisiniz.
- Görüşmenin sonunda uzlaşmalar bekleyin, ancak nerede işlem yapamayacağınızı bilmek için daha önce pazarlığa açık olmayan şeyleri düşünün.
- Gizli amaçlarını düşün. Durum sizi kızdırırsa, cezalandırma, kendinizi intikam alma veya başkalarını utandırma dürtüsü hissedebilirsiniz. Sohbete başladığınızda onları geçebilmek için bu duygulara karşı dürüst olmalısınız.
Sorunun altında yatan nedenleri düşünün. Sorunu genel olarak anlıyor olabilirsiniz, ancak çoğu durumda zorluklar daha derin sorunlardan kaynaklanır. İlerlemeden önce bu temel sebeplerle uğraşmak zorunda kalacaksınız.- Daha spesifik olarak, kendinize soruna hangi davranışın neden olduğunu ve sizi ve ilgili kişileri hangi davranışların etkilediğini sormanız gerekir.
- Temel sorunu iki veya üç kısa cümleyle özetleyene kadar düşünün.
-
Varsayımlarınızı bir kenara koyun. Diğerinin davranışı hakkında geliştirmiş olabileceğiniz varsayımları tanımlayın. Gerçekten, bu varsayımların gerçeklere dayanıp dayanmadığını veya duygularınızın sonucu olup olmadıklarını yansıtın. Duygularınız tarafından yaratılan varsayımları reddetmeye çalışın.- Başkalarının niyetlerini düşündüğünüzde ne hissettiğinizi kendinize sorun. İhmal edildiğini, korkutulduğunu veya hakaret edildiğini düşünüyorsanız, diğer kişinin size karşı olumsuz nedenleri olduğunu varsayabilirsiniz. Ancak, bu, eylemlerinden kaynaklanan etki olsa bile, genellikle niyeti değildir.
-
Sakin aşağı. Sakin ol Sohbeti gergin, duygusal bir durumda başlatırsanız, işlerin kontrolden çıkma ve daha dramatik olma ihtimali yüksektir.- Zaten gergin olma olasılığını düşünün. Örneğin, endişelerinizden habersiz kişilerle her zaman sorunlarınız varsa, konuştuğunuz kişi aynı şeyi yaparsa daha duyarlı olabilirsiniz. Geçmişte meydana gelen kişisel sorunları bir kenara bırakmaya çalışın ve o anın koşullarına odaklanın.
-
Olumlu bir tutum tutun. İlk düşünceniz yanlış olan her şeyi düzeltmek olabilir, ancak bu durumunuza yardımcı olmaz. Konuşmaya, tartışmanızın başarısıyla ilgili olarak makul ve gerçekçi bir iyimserlik dozu ile girmeniz daha iyidir.- Bir şeyin belirli bir şekilde olmasını beklerseniz, olacağı budur. En baştan konuşmanın zor olacağını ve caydırmayacağını düşünüyorsanız, kesinlikle bu şekilde bitecek.
- Öte yandan, sonuçtan bağımsız olarak bu görüşmeden olumlu bir şey çıkabileceğini düşünüyorsanız, tutumunuz doğal olarak daha olumlu ve daha işbirlikçi olacaktır.
-
Her iki açıdan da düşünün. Bu çatışmadaki konumunuzun tam olarak ne olduğunu ve diğerinin konumunu anlayın. Başkalarının olayları kendi bakış açısıyla nasıl gördüğünü hayal etmeye çalışın.- Soruna nasıl katkıda bulunduğunuzu ve diğerinin buna nasıl katkıda bulunduğunu kendinize sorun.
- Bu çatışmayı çözme konusundaki endişelerinizi ve ihtiyaçlarınızı açıklığa kavuşturun.
- Diğerinin sorunun farkında olup olmadığını kendinize sorun ve eğer öyleyse, onu nasıl algılıyor? Ayrıca kendi endişelerinizi ve ihtiyaçlarınızı düşünün.
-
Konuşmaya hazırlanın. Sohbeti kafanızda veya onunla ilgisi olmayan biriyle oynayın. Bu egzersizi bir veya iki kez tekrarlayın, ancak gerçek tartışmayı ertesi güne ertelemek için bir bahane olarak kullanmayın.- Başka biriyle pratik yapıyorsanız, eşinizin durumu anladığından ve daha sonra güveninize ihanet etmemesi için tamamen tarafsız olduğundan emin olun.
- Konuşmayı kafanızda tekrarlamayı denerseniz, farklı olasılıklar (iyi ve kötü) hayal edin ve onlarla nasıl başa çıkacağınızı belirleyin.
Bölüm 2 Sohbeti başlatın
-
Konuşma sırasında nötr bir tonda kalın. Diğer kişiyi kişisel alanınıza davet etmeyin ve onu kendi kişisel alanına yerleştirmeyin. Bunun yerine, tarafsız bir yere, yani hiçbirinizle bağlantısı olmayan bir yere davet edin.- Örneğin, başkalarını ofisinize davet etmeyin veya ofislerinde görüşmeyi teklif etmeyin.
- Bu sohbeti bir toplantı odasında (aynı yerde çalışıyorsanız), oturma odasında (aynı evde yaşıyorsanız) veya park veya kafe gibi halka açık bir yerde tutmayı düşünün.
- Seyirci olmaktan kaçının. Bu konuşmayı halka açık bir yerde yapsanız bile, çok az izleyici kitlesinin olacağı bir yer seçmeniz daha iyi olur. Çevrenizdeki insanlar tüm eylemlerinizi gözlemlerse, ne siz ne de diğeri tamamen dürüst olmak için yeterince rahat hissedemezsiniz.
-
Bir süre limiti ayarlayın. Lideal, bir anlaşmaya varıncaya kadar birlikte konuşuyor olacaktı. Bazı konuşmalar, durumdaki herhangi bir ilerlemeyi önleyebilen sonsuz bir döngüye girebilir. Bunun olmasını önlemek için, konuşma başlamadan önce belirli bir süre belirlemeniz daha iyi olur.- Her durum farklıdır, ancak 30 ile 60 dakika arasında genellikle yeterlidir. Bu saatten sonra söylenecek şeyler hala varsa, ayrılın ve daha sonra tekrar gelin.
-
Doğrudan bir açıklık kullanın, ancak bu yüzleşmeye yol açmaz. Konuşmak istediğiniz konu hakkında net ve dürüst olun, ancak kendini savunmaya sokmamak için sakince ve diğer kişiyi suçlamadan getirin.- Örneğin şunu söylemeyi düşünün: Bence xxx'i farklı bir şekilde görüyoruz ve bunun hakkında konuşmak ve daha iyi hissedebilmemiz için birkaç dakika ayırmak istiyorum..
- Konuyla ilgili dürüst olun. Konuşmanın gerçekte olduğundan daha az önemli olduğunu iddia etmeyin veya diğer kişinin köşeye sıkıştığını riske atmış olursunuz.
3. Bölüm Konuyla Konuşmaya Odaklanma
-
Soru sormaya hazır olun. Birbiri ardına sorular sorun ve sözel veya sözel olmayan cevaplar olsunlar, birbirlerinin cevaplarına içten ilgi gösterin.- Sorunları hızlı bir şekilde açıklayın ve diğerinden size derhal görüşlerini bildirmelerini isteyin.
- Bu konuda bilmeniz gereken her şeyi bildiğinizi varsaymak yerine, hiçbir şey bilmediğinizi söylüyorsunuz. Birbirinize sorular sorarak mümkün olduğunca fazla bilgi edinmeye çalışın.
- Diğerlerinin söyleyeceklerini dinlemelisin, ama aynı zamanda ne yaptığını da izlemelisin. Vücut dilini izleyin ve onun enerjisini ve duygularını dinleyin. Kendinize ne düşündüğünü ve neyi ifade etmediğini sorun.
-
Duygusal tepkilere dikkat edin. Her ikisi de konuşma sırasında duygularınızı göstermek istemeseniz bile, bir şeyin bir anda veya diğerinde duygusal bir tepkiyi tetiklemesi iyi bir ihtimaldir. Bu duygusal tepkileri tanımlayın ve ihmal etmeden silahsızlandırın.- Kendi duygusal tepkilerinizi yönettiğinizde, örneğin savunmadayken, diğerini neden olmakla suçlamadan, bu duygusal durumu hissettiğinizi ve hızlı bir açıklama yaptığınızı hemen anlayabilirsiniz.
- Başkalarının duygusal tepkilerini yönetirken, kibar bir şekilde onları tanır. Örneğin, ona şunu söyleyebilirsin: Kızdığını anlıyorum Sakinleşmesini istemek yerine, çığlık atmaya veya ağlamaya başladığında.
-
Diğerini tanıyın. Nasıl hissettiğini anladığınızı göstermek için diğer kişinin argümanlarını kendi kelimelerinizle düzenleyin. İnsanlar duyulduğunu ve anlaşıldıklarını hissettiklerinde genellikle daha az düşmanca davranırlar.- Diğerinin argümanlarını anlatmak yerine, ne düşündüğünü düşündüğünü ve bu sohbeti bitirmeyi nasıl umduğunu düşündüğünü açıklamalısın.
- Varsayımlarınız yanlışsa, onları savunmaya çalışmayın. Diğer kişinin sizi düzeltmesine izin verin ve bitirdiğinde ona bu düzeltmeyi hatırlatsın.
-
Konumunu netleştir. Konuşma fırsatınız olduğunda, kendi aykırı görüşünüzü açıklamadan önce diğerinin pozisyonunu değiştirin. Olayları kendi bakış açınıza göre görme konusunda dürüst ve kesin olun.- Kendi görüşünüzden konuşmadan önce diğerinin konuşmasını bitirmesini bekleyin. Onu asla kesmeyin.
- Onun bakış açısını tekrar doğrulayın ve ilgili puanları artırdığını kabul edin. Kabul etmediğiniz bir noktaya geldiğinizde, ona neden katılmıyorum ve ortaya çıkan tutarsızlık veya yanlış anlama hakkında bir açıklama yapın.
-
Saldırılarına ve mahallelerine sakince yanıt verin. Bazen, sizi kişisel olarak saldırmaya çalışacak ya da sizi mevcut sorundan uzaklaştırmak için duygusal bir mahalleyi kullanmaya çalışacak biriyle zor bir konuşma yapmanız gerekir. Sakin olun ve bu saldırıları ve mahalleleri kişisel olarak almak yerine ne oldukları için düşünün.- Alt mahallelerinde suçlamalar ve alay gibi şeyler bulunabilir.
- Kendinizi bu tür bir sorunla karşılaştığınızda, samimiyet ve merakla halledin. Örneğin, diğer kişi cevap vermezse, ona şunu söyleyebilirsiniz: Sessizliğine nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum.
-
Sessizlik dönemlerini kabul edin. Sessizliğin konuşmaya müdahale etmesi bir anda gerçekleşecek. Kendinizi sinir bozucu boşlukları anlamsız kelimelerle doldurmaya zorlamak yerine, bir mola verin ve bu fırsatı bir şeyleri çözüme kavuşturmak için kullanın.- Aslında, bir sohbette biraz sessizlik iyi bir şey olabilir. Her iki tarafın da sakinleşmesine ve diğer kişinin ne söylediğini düşünmesine yardımcı olur.
Bölüm 4 Sorunları çözme
-
Diğerine ne düşündüğünü sor. Bu çatışmayı çözmek için kendi fikirlerinizi açmadan önce, diğer kişiye bu sorunu çözmek için ne düşündüğünü sorun. Ne duymak istediğinizi duymak için ümere yerine dürüst bir cevap bekleyin.- Öncelikle başkalarından öneriler isteyerek, onun önerebileceği fikirleri düşündüğünden emin olurken, konuşmaya dahil olmasını sağlarsın.
-
Görüşmeyi önerilen tüm önerilere göre oluşturun. Diğeri zaten aklınızdaki bir şeyi önermediği sürece, bir anda veya diğerinde kendi fikirlerinizi kullanmak için kendi fikirlerinizi kullanmak zorunda kalacaksınız. Size yapabileceği önerileri kabul edin ve tekliflerine dayanarak bir teklif yapın.- Diğerlerinin söylediklerinden hoşlanmayabilirsin, ama üzerinde anlaşabileceğin bir şey bulmalısın. Bu noktada durun ve çözümü oradan oluşturun.
-
Ödün ver. Görüşme sonunda istediğiniz her şeyi almayı beklemeyin. Nihai çözüme ulaştığınızda uzlaşmaya hazırlanın.- Tartışmaya başlamadan önce belirlediğiniz tartışılmaz hususları tekrar düşünün. Bu noktaların her birini tartıştığınızdan ve bulduğunuz sonucun onlara saygı gösterdiğinden emin olun.
- Muhtemelen, pazarlık konusu olmayan hususların bir parçası olmayan detayları görüşmek zorunda kalacaksınız. Ancak bir uzlaşmanın bir şey kaybettiğiniz anlamına gelmediğini düşünmeyin. Bunun yerine, her iki tarafı da tatmin etmenin bir yolu olarak bir uzlaşma görmeye çalışın.
-
Gerektiğinde kendinize afedersiniz. Gururunu bir kenara bırak ve kendine iyi bakmadığın şeyler olup olmadığını sor. Dürüstlüğünüzü ya da uzlaşmaya istekli olduğunuzu göstermek için yaptığınız hatalardan dolayı özür dileriz.- Kimse mükemmel değildir ve hiç kimse her zaman haklı olamaz. Kendi kusurlarınızı görmek ve düzeltmek için zihninizi açık tutun. Amaç, haklı olmak istediğiniz bir sonuca değil, iyi bir sonuca varmaktır.
-
Sabit kal. Sunduğunuz çözümler, benzer durumlarda başkalarına ulaştığınız çözüm türlerine benzer olmalıdır. Teklifleriniz geçmişte önerilenden daha kısıtlayıcı görünüyorsa, bu kişi olumsuz bir şekilde okuduğunuzu düşünebilir.- Sürekli bir insan daha güvenilir ve daha adil görünecektir. Genel olarak, insanlar adil olmayan bir kişiyle değil, adil bir kişiyle bir çözüm üzerinde çalışmakla daha çok ilgileniyorlar.
-
Köprü kesmekten kaçının. İkinizi de tatmin eden bir çözüm bulamazsanız bile ikiniz arasındaki ilişkiyi mahvetmek için elinizde her şeyi yapmalısınız.- Bir şey söylemeden veya sizinle o kişi arasında kalıcı bir düşmanlık veya gerginlik yaratabilecek bir karar vermeden önce durun. Ne demek istediğinizi daha az saldırgan bir şekilde yeniden ifade etmenin veya yeniden yapılandırmanın yollarını düşünün.
-
Takip edin. Bir anlaşmaya vardığınızda, verdiğiniz sözlere uyduğunuzdan emin olun. Sadece diğerinden tutmasını isteyebileceğini vaat ediyor.- Her şeyin yolunda gidip gitmediğini ve hala değişiklik yapmanız gerekip gerekmediğini öğrenmek için birkaç gün, haftalar veya aylar sonra yeni bir sohbet düzenlemek iyi bir fikir olabilir.