Çakışmalar nasıl yönetilir?

İçerik

• aşamaları
• 1. Bölüm Baştan beri akıllı kararlar almak
• 2. Bölüm Andaki ihtilafı yönetme
• 3. Bölüm Çatışmayı başarıyla sonlandırın

Bu makalede: Başlangıçtan akıllıca kararlar almaŞu anda bir çatışma yönetme Çatışmayı başarıyla tamamlama5 Referanslar

Bu durumu nasıl çözeceğinizi bilmeden, hiç çatışma halindeydiniz veya birisine çok kızdınız mı? Bir çatışmayı sağlıklı ve yaratıcı bir şekilde çözmek, birçok yetişkinin ustalaşmadığı bir beceridir. Potansiyel olarak zarar veren argümanları bir eşle etkisiz hale getirme veya ofis veya okuldaki sorunlarla başa çıkma olsun, bu ipuçları çatışmaları nasıl çözeceğinizi öğrenmenize yardımcı olacaktır.

aşamaları

1. Bölüm Baştan beri akıllı kararlar almak

1. 
   

   
   Güçlü duygular için hazırlanın. Çatışmalar duygusal değil, çatışma kendi içinde duygusal olmasa bile. Şu anda sakinleşmek zor olsa da, “Roberto ile tartışmanın beni dışına çıkardığını biliyorum, bu yüzden sakin kalmaya çalışacağım. Duygularımın konuşmanın tonunu belirlemesine izin vermeyeceğim. Özellikle suçlama olarak algıladığım sözlerini cevaplamadan önce üçe kadar sayacağım. Güçlü duygular için hazırlıklı olmak, bazılarını bir kenara bırakmana izin verir. Sürprizle karşılanmak yerine, duygularınızın uzaktan geldiğini görmeye çalışın.

2. 
   

   
   Çatışmanın gelişmesine izin vermeyin, aksi takdirde kötüleşir. Yeterince uzun süre görmezden gelindiğinde bazı (küçük) çatışmalar yok olacak ve kendileri için ölecektir. Ancak görmezden gelindiklerinde daha büyük çatışmalar daha da kötüleşiyor. Ve bu, çünkü biz bu çatışmaları genel refahımız için bir tehdit olarak görüyoruz. Algılanan tehdidin gerginliği, iki taraf bir araya geldiğinde, eskiden bir düelloda olduğu gibi kazanıyor.
   • Çözülmemiş bir çatışma bırakırsanız, başka birçok şey olabilir. Durumu aşırı derecede analiz ederek, yok olan acımasız niyetleri arayarak başlayacaksınız. Arkadaşlarınız ve eşiniz istemeden size kötü tavsiyeler verecek. Ve liste hala uzun.
   • Durumu en baştan çözmeye çalışmak daha iyidir. Diğer kişi veya başkaları açık görüşlü bir tartışma varsa, kabul edin. Diğer kişi kendini uzak gibi görünüyorsa, elini uzat. Tıpkı bu oğlanı ya da kızı dışarı çıkmaya veya zamanında bir görevi bitirmeye davet ederken, işleri ertelemek kolaylaşmayacak.

3. 
   

   
   
   
   Çatışmaya girmeyin, mutlaka olumsuz bir sonuç bekleyin. Çatışmadan korkan insanlar genellikle geçmiş deneyimler tarafından şartlandırılır ve daima olumsuz bir sonuç bekler. Sağlıksız ilişkiler ve istismara uğramış bir çocukluk, bir çatışma korkusuna yol açabilir; böylece birey, herhangi bir olası çatışma kaynağını ilişkiyi tehdit olarak algılar ve herhangi bir çatışmayı kendi ihtiyaçlarını unutmak için reddeder. Bu davranış genellikle rasyonel olsa da, sağlıklı değildir ve tüm çatışmalara uygulanmaz. Aslında, birçok çatışma barışçıl bir şekilde çözülmekte ve “hissetmek” ve sonuçları olumlu olmaktadır.
   • Genel bir kural olarak, şüphe duyduğunuz avantajı, çatışma içinde olduğunuz kişiye verin. Çatışmayı olgun ve saygılı bir şekilde ele alabilmeyi bekleyin. Eğer sana yanlış olduğunu kanıtlarsa, sadece o zamandurumu yeniden değerlendireceksin. Ancak yarış başlamadan önce bile sonuçlara atlamayın.

4. 
   

   
   
   
   Çatışmanın kendisi sırasında stresinizi yönetmeye çalışın. Çatışma yoğun stres yaratabilir, çünkü diğer kişiye geri gönderdiğimiz imaja, ilişkinin nasıl görünebileceğine veya bu çatışmanın sonucu olarak ne kaybedebileceğimize önem veririz. Ve bunların hepsi kesinlikle stresli. Ancak, stres hayatınızı kurtarmak veya çalışan bir arabadan kaçmak istediğinizde önemli bir itici güç ise, bir dövüş sırasında üretken olmanıza izin vermez. Bu durumda, stres saldırgan davranışlar yaratır, geçici olarak rasyonel düşünceye göre önceliklidir ve savunucu tepkilere neden olur ... ve tüm bunlar çatışmalar sırasında çok kötü.

2. Bölüm Andaki ihtilafı yönetme

1. 
   

   
   Sözsüz ipuçlarına dikkat edin. Çoğu çatışma konuşmayla çözülür, ancak bu, dikkat etmeniz gereken tek şeyin, kelimelerinizin ifadesi olduğu anlamına gelmez (ki bu çok önemlidir). Kendinizi nasıl tanıttığınıza dikkat edin: duruşunuz, ses tonunuz, görünümünüz. Bu şeyler genellikle çatışmayı çözme isteğiniz hakkında düşündüğünüzden çok daha fazla iletişim kurar.
   • Duruşunuzu "açık" tutun. Eğilmeyin, kollarınızı geçmeyin ve konuşmacıdan başka hiçbir yöne dönmeyin. Sıkıldığın gibi bir şeyle oynama. Arkanızı dik tutun, kollarınız vücudunuzun etrafında ve diğer kişiye bakar.

     
     

     
     
   • Gözünüzdeki muhabirinize bakın. Ne söylediğini, uyanık olduğunu ve yüzüne olan ilgini ifade ettiğini söylediğini ona ilgi gösterdiğini göster.

     
     

     
     
   • Eğer kişiyle iyi anlaşıyorsanız, ona güven vermek için koluna hafifçe dokunmaktan korkmayın. Ona gitmek duyarlılığınızın bir işaretidir ve hatta sosyal ilişkileri sürdürmekten sorumlu beynin opioid alanını harekete geçirebilir.

2. 
   

   
   Genelleme arzusuna diren. Aşırı genelleşme tehlikelidir çünkü arada bir eylem değil, tüm kişiye saldırıyorsunuzdur. Bu daha büyük bir savaş ve kişi tehdidi daha ciddiye alacak.
   • "Beni her zaman kes ve asla cümlelerimi bitirmeme izin verme" demek yerine, daha diplomatik bir yaklaşım dene: "Lütfen, durma, konuşmayı bitirmene izin vereceğim ve aynısını yapmanı istiyorum. "

3. 
   

   
   Sözlerine "sen" yerine "ben" ile başla. Bunun iki sonucu olacak. Birincisi, problemin sizden daha fazla geldiği izlenimine sahip olacak ve davranışı daha az savunmacı olacaktır. İkincisi, durumu daha iyi açıklamanıza yardımcı olacak ve kişi bakış açınızı daha iyi anlayacaktır.
   • "Ben" ifadelerinizi oluşturmak için aşağıdaki formülü kullanın: "Kendinizi ... ne zaman ... çünkü ..." gibi hissediyorum.
   • İyi anlaşılmış bir "Ben" sözlüğünün bir örneği "bulaşıkları yıkamı istediğimde kendimi inkar hissediyorum" çünkü günün yarısını sizin için iyi bir yemek hazırlamakla geçirdim ve bir daha asla bana teşekkür etmiyorsunuz. "

4. 
   

   
   Diğer kişi için gerçekten önemli olanı dinleyin ve cevaplayın. Ayrıntılara odaklanarak treni raydan çıkarmayın. Diğer kişinin şikayetlerini dinleyin, gerçekte ne anlama geldiğine odaklanın ve bu noktalara cevap vermeye çalışın. Diğer kişi, onun kalbini çözmeye hazır olduğunuz izlenimine sahip değilse, çatışmayı şiddetlendirme veya anlaşmayı reddetme ve anlaşmazlığı çözme yönündeki herhangi bir çabayı bırakma konusunda iyi bir şans vardır.

5. 
   

   
   Diğer kişinin sözlerine tepkilerini izle. Ne ekersen onu biçersin. Bunun için, doğru şekilde tepki vermek, kuduz bir anlaşmazlık yerine dostça bir takası garanti eder.
   • Nasıl yapar değil diğer kişinin sözlerine tepki:
     • Öfkeyle, incindiğini veya küskün olduğunu gösteriyor.
   • Diğer kişinin sözlerine nasıl tepki verilir:
     • saygı, yansıma, saygı ve sizi savunmada göstermeden.

6. 
   

   
   Kişiyi rehin almayın, kullanmayın ve durumdan çekilmeyin. Bu davranışlar son derece olumsuz ve birçoğumuz bile bilmeden suçluyuz. Örneğin, sevgimizden mahrum edip istediklerimizi elde edene kadar şefkat göstermeyi reddederek başkalarını rehin alabiliriz. Başkalarını onları sayarak ve saçma sapan veya saçma bulduklarımız hakkında konuşma gereksinimlerini eleştirerek manipüle edebiliriz. Bir kişinin gerçekte ne söylediğini dinlemeyi reddederek, kalbinin kalbini duymak yerine ayrıntılara odaklanarak durumdan çekilebiliriz.
   • Bütün bunlar diğer kişiye çok net bir şeyler iletir: durumu iyileştirmek istemediğimizi ve sadece bunun için iyi olanı istediğimizi kendimizi ve her iki taraf için de değil. Bu, herhangi bir başarılı ihtilaf çözümü için ölüm cezasıdır.

7. 
   

   
   Kişinin düşüncelerini okumaya çalışmayın ve sonuçlara atlamayın. Hepimiz bizim cümlelerimizi sürekli bitiren bu kişiden nefret ediyoruz, çünkü hissettiğimizden daha iyi bildiğimizi düşünüyor. Diğer kişinin ne dediğini anladığını sansan bile, kendini ifade etmesine izin ver. Hem iletişim hem de katarsis için kişinin durumu kontrol etme hissine sahip olması önemlidir. Sessiz kalmayı bilmeyen ve diğer kişinin ne söylediğini hesaba katamayan bir bilmeyiniz.

8. 
   

   
   Arıza aramayın. Bir başkası tarafından saldırıya uğradığımızı hissettiğimiz zaman, kendini savunmanın gerisinde kalıyoruz. Çünkü en iyi savunma saldırı, öyle değil mi? Özellikle çiftlerin çok iyi bildiği bir koro: "Söz verdiğin şeyi yapmadığın için sinirliyim. Ailem gelmeden önce evin temiz olmasını istediğimi biliyordun. “Sinirlenme hakkın yok, bugün resim yapmayı planladığımdan bu yana aylar geçti ve küçük bir karmaşa onları öldürmeyecek! Sürekli olarak çılgın beklentileri taklit eden sensin. "
   • Neler olduğunu görüyor musun? Bir ortak hayal kırıklığına uğrar ve diğer ortak onları bu hayal kırıklığından sorumlu olmakla suçlar. Muhtemelen bu çatışmanın nasıl sona ereceğini biliyorsunuzdur: sinirli ortak kırgın olacak ve anlaşmazlık artık yapılacak vaatlerle ilgili olmayacak, ortakların kendilerini anın havasına sokmasından çok daha derin problemler olacak.

3. Bölüm Çatışmayı başarıyla sonlandırın

1. 
   

   
   Uzlaşmaları erken ve sık sık yapın. Hiçbir şeyden ödün vermeden tam olarak istediğinizi elde etme fırsatını unutun. Bu kesinlikle olmayacak. Uzlaşma yapmak zorunda kalacaksın ve hazır olduğunu göstermek zorundasın çünkü diğer kişi senin için sayar ve değil çünkü sen zorlandın. Çabalarınız iyi hislerle motive edilecektir. Ödün verirken akılda tutulması gereken birkaç şey:
   • Küçük söz ver ve çok ver. Bu yöneticinin mantrasıdır, ama aynı zamanda sizin de olmalıdır. Ay'a kimseye söz vermeyin, çünkü tartışmaktan bıktınız ve çatışmayı hızlı bir şekilde çözmek istiyorsunuz. Vazgeçebileceğinizi düşündüğünüzden (gerçekçi) biraz daha az söz verin, sonra beklentileri aşarak diğer kısmını etkileyin.
   • Uzlaşmadan sonra kimseyi cezalandırma. Sadece bu uzlaşmaya inanmadığınızı göstermek için yapmayı vaat ettiğiniz şeyi kasten incitmeyin. Bu sadece çatışmayı uzatacaktır.

2. 
   

   
   Durumu hafifletmek için mizah kullanın. Tüm bu güçlü duygulardan ve net bir şekilde düşünmenizi engelleyen mantıklı argümanlardan sonra, biraz mizah iki insan arasındaki gerginliği azaltabilir. Diğer kişiye kendinizi fazla ciddiye almadığınızı göstermek için biraz kendine zarar veren bir şaka yapmayı deneyin. Ve gülmeyi unutma ile daha iyi sonuçlar için diğer kişi ve diğer değil.

3. 
   

   
   Durumda mahsur kalmışsanız, bir adım geriye gidin. Örneğin birçok çift, sakinleşmeleri ve bir problemi çözmeden önce stres ve duygularının düşmesine izin vermek için 20 dakika verir. Bu iletişimi kolaylaştırır ve daha da iyidir. Bazen geri adım atmak, durumu farklı bir açıdan görmeniz için yeterlidir.
   • Anlaşmazlığın konusu gerçekten önemli mi diye kendinize sorun. Bu kişiyle olan ilişkinizde belirleyici bir nokta mı, yoksa bırakabileceğiniz bir şey mi?
   • Durumu düzeltmek için bir şey yapıp yapamayacağınızı kendinize sorun mu? Bazen başkalarının kontrol etmediği problemlere kızıyoruz.

4. 
   

   
   Affet ve unut. Affetmek, unutmak ve diğer kişinin çatışmaya aynı şekilde yaklaşacağını varsaymak için bilinçli bir isteklilik gösterin. Eğer şu anda önemli gözüküyorlarsa, birçok çatışma aslında yanlış anlaşılmalara indirgenmiştir. Akıllı ve affet, kendinle gurur duyacaksın.